Главная

Потому что я сказала! Как контролировать контроль?

Вы уверены: стоит вам отвлечься — и мир распадется на кусочки, все забросят свои обязанности и случится что-то страшное. С психологом Анастасией Зверко разбираемся, откуда берется желание все контролировать.

Потому что я сказала! Как контролировать контроль?

Анастасия Зверко
психолог

loading...

Потому что я сказала! Как контролировать контроль?

Симбиоз и контроль

Известный психоаналитик Ненси МакУильямс относит нашу потребность в контроле к первичным психологическим защитам. Это означает, что такая потребность у нас появляется буквально с первых дней жизни и выражается в том, что новорожденный воспринимает все происходящие с ним события как возникающие «изнутри», как созданные им самим.
Например, малышу холодно или он голодный, родители замечают это и согревают его (закрывают окно, укутывают потеплее) или кормят. Психика ребенка срабатывает так, как будто он сам «добыл» тепло и еду — ведь в этом периоде развития личности ребенок еще не различает, где он, а где другой.

Примерно к восьми месяцам у малыша появляются первые переживания собственной отдельности, способность различить, где я, а где другой, внешнего и внутреннего. На этом этапе ощущение безграничного контроля изменяется: появляется идея зависимости от того, кто о нем заботится, и идея «всемогущества» уходит на второй план. Но для нее достаточно оснований, ведь малыш и правда зависим от того взрослого, кто о нем заботится, совершенно не может сам удовлетворять свои физические и эмоциональные потребности.

Но этот процесс у разных людей проистекает по‑разному. У кого-то, кто получает достаточно заботы и тепла от родителей, он происходит более отчетливо, а у того, кто недополучил — иначе. Безусловно, некоторый здоровый остаток инфантильного ощущения всемогущества сохраняется, поддерживая чувство компетентности, эффективности жизни, оберегает от опасных ситуаций.
Однако, у тех, у кого эта потребность недостаточно дооформилась на ранней стадии развития личности, она сохраняется на протяжении всей жизни. Опыт, особенно полученный в раннем возрасте, имеет свойство прочно закрепляться, а тот способ «выживания», который получил ребенок, предопределяет его способ взаимоотношений с окружающими.

«Я знаю лучше»

У взрослых людей ощущение всемогущества и контроля выражается в том, что происходящее с ними и с другими они переживают как результат и последствие их собственной неограниченной власти: я сказал — они сделали, я попросил — дали, я влияю на то, что происходит. Понаблюдайте за собой. Возможно, вы уверены, что ваш муж не может сам купить продукты на неделю — если вы не напишете ему подробный список и не переспросите несколько раз, все ли он помнит? Вы настаиваете, что ему пора записаться к врачу или похудеть? Как вы выбираете, куда поехать в отпуск — учитывая мнение всех членов семьи или отправляетесь тогда и туда, как скажете вы? Вы считаете, что если не будете ежедневно проверять уроки у школьника, он немедленно скатится на двойки? Контроль над внешним миром еще и подпитывается ситуациями, где контролирующий прав («Я же говорила тебе, а ты меня не послушал!»).

Что будет дальше?

Раз контролирующий человек «руководит парадом», пользуется своей неограниченной властью и влиянием внутри семьи — остальные ее члены превращаются как бы в его подчиненных, исполнителей. Возможно, ему кажется, что он просто берет на себя много ответственности, потому что склонен к перфекционизму, но на самом деле это портит отношения в семье, сильно влияет на психологический климат и особенно на детей, у которых остается не так уж много возможностей заявить о своих желаниях и важных потребностях. Психика ребенка, формирующаяся под влиянием такого взрослого, впитывает этот опыт, и по мере взросления он будет в отношениях с другими людьми воспроизводить семейную модель «подчинения», автоматически ставить себя ниже других.

Изменить такую модель подчиняющегося поведения бывает непросто.
Наличие в семье «контролирующего» и «подконтрольного» взрослых отражается на их детях. Обычно контролирующая мать очень строга, предъявляет завышенные требования, которым дети вынуждены подчиняться. Например, «подконтрольный» ребенок вынужден постоянно отчитываться: какие оценки получил, почему задержался на 10 минут, где и с кем гулял, с кем переписывается.
Особенно тяжело это переживается подростками. Такая мама может продолжать отводить и встречать ребенка из школы, когда он вполне может сделать это самостоятельно, порой выставляя его на посмешище сверстникам, что негативно влияет на самооценку и отношения в школьном коллективе.

Мама легко и разнообразно нарушает границы — без стука входит в комнату, выбирает, как надо выглядеть, чем увлекаться, где учиться, как проводить свободное время, с кем общаться. В период полового созревания ребенка без запроса читает ему лекции про секс, вмешивается во взаимоотношения с противоположным полом — в общем, просто мешает получить собственный жизненный опыт.
Такой подросток, скорее всего, рано или поздно вступит в конфронтацию с родителями, будет против такого формата взаимоотношений в семье, провозглашая свое право на отдельность. Это может выражаться в виде активного несоответствия семейным требованиям — например, ребенок может начать демонстративно курить или употреблять алкогольные напитки, увлекаться татуировками и пирсингом, плохо учиться или вовсе убегать из дома.

Процесс сепарации с контролирующей матерью происходит довольно болезненно, ведь она продолжает стремиться к слиянию с ребенком. Со стороны такое поведение напоминает манипуляцию: она хочет активно участвовать в жизни ребенка или его новой семьи, дает наставления и советы, обижается, когда они игнорируются. «И когда же мы дождемся внуков?», «Зачем вы едете в отпуск, надо копить на квартиру», «Почему ты не сменишь работу?» — такие настойчивые вопросы — тоже форма контроля.

У взрослого ребенка такая форма взаимоотношений закономерно вызывает много раздражения и агрессии по отношению к матери, а она переживает это как неуважение к себе, недоверие — и это обидно.
Формат «контролирующий и подконтрольный», конечно, негативно отражается на взаимоотношениях супругов. Часто второй партнер чувствует себя никчемным и бесполезным, в попытках адаптироваться к такой ситуации становится безынициативным и апатичным, безразличным к происходящему — ведь влиять он практически ни на что не может. Любое его решение критикуется, а это сказывается не только на общении, но и, например, на качестве сексуальной жизни.
Если супруг не соглашается с таким положением дел, пара постоянно ссорится. И это, к сожалению, не те конфликты, где можно конструктивно договориться и прийти к какому-то решению, достичь компромисса. Ведь для гармонии в семье нужен не контроль, а взаимное уважение и способность прислушиваться к мнению друг друга.

Обратная сторона медали

Контроль влияет и на того, кто к нему так стремится, принося ему очень непростые переживания. Например, эти:

  • Тревога оказаться беспомощным (в противовес тем, кто имеет безграничную власть).
  • Тревога потери власти (если это произойдет, человек словно сместится со своего пьедестала и окажется на уровень ниже).
  • Страх, что получить удовлетворение привычным образом не получится, ожидания не реализуются («моя стратегия провалилась»).
  • Страх последствий (вы берете на себя ответственность за происходящее — что бы ни произошло). Что примечательно, эти переживания присутствуют всегда, существуют как постоянный фон. И при этом отнимают значительную часть энергии, которую можно было бы направить в мирное русло и на другие дела.

Что делать?

Шаг № 1 Распознать проблему

В этом могут помочь внутренние ощущения: возможно, описанное тут похоже на то, что вы часто чувствуете, или вы даже узнали в этих примерах себя? Обнаружить это довольно неприятно, но это первый шаг к решению.

Шаг № 2 Вспомнить ситуации, где, как вам кажется, вы излишне контролировали другого, возможно, дошло до конфликта

Попробуйте осмыслить, что происходило с вами в эти моменты? Что такого делал другой человек, на что вы откликались таким образом? Какую свою потребность вы удовлетворяли, когда так реагировали? Что чувствовали в эти моменты? Запишите свои мысли, это поможет взглянуть на все со стороны, лучше себя осознавать.

Шаг № 3 Поддержать себя

Вы не виноваты в том, что так сформировались, что снова и снова воспроизводите опыт, полученный в раннем возрасте. Так функционирует наша психика.

Шаг № 4 Обратиться за психологической помощью

Чтобы разрешить эту трудность, нужен специалист: он сможет максимально непредвзято разглядеть, что именно происходит с вами, помочь разобраться и найти истоки гиперконтроля. Это не то, что можно изменить по щелчку пальцев, но эти шаги, этот процесс помогут восстановить мир и гармонию внутри семьи.
Читайте также:
«Спасибо, мама, но не надо». Почему я никогда не буду такой, как моя мама
Жить с тираном: звезды, которые пережили домашнее насилие

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.