Главная

Анекдоты для отличного настроения!

3085196_article373443 (680x400, 100Kb)

 

Сидя на родительском собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: «Тебе хана!»

*   *   *

loading...

Сережа, заплативший за тайский массаж пять тысяч рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы».

*   *   *

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрешь по ночам?» Он будет жрать вместе с тобой.

*   *   *

— Объявляю вас мужем и женой!

— Как мужем?! Ты же говорила, что в кино пойдем!

*   *   *

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна…

*   *   *

— Вот если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?

— В садик…

*   *   *

Жена:

— Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

— Хочу…

— Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

*   *   *

В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:

— Так, мне — чай, а этим трем иностранным козлам — кофе…

Голос из кабинета:

— Двум козлам, я переводчик…

*   *   *

— Время не подскажете?

— Могу сказать только примерно…

— Не томите.

— Вторник.

*   *   *

— Чем вы занимаетесь?

— Я испытатель.

— А что же вы испытываете?

— Материальные трудности.

*   *   *

— Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?

— Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

*   *   *

Чем ближе квартира бабушки, тем толще вырастают внуки.

*   *   *

Телефонный звонок толстой женщине:

— Алло, я маньяк и я слежу за тобой!

Она, осматривая себя:

— Да-а… Хреново следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!

*   *   *

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:

— Деньги живо!

— У меня ни копейки.

— Так что же ты тогда трясешься?

— Я думал, что ты контролер.

*   *   *

— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

— Зачем тебе это? Ты же и так мужчинам нравишься!

— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

*   *   *

Муж говорит жене:

— Собирайся, в театр идем!

Она с радостью и изумлением спрашивает:

— В какой? В Большой?

— Не беспокойся, поместишься.

*   *   *

Сын спрашивает отца:

— Папа, а кто такие алкоголики?

— Ну, сынок, вон видишь, две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре деревца.

— Пап, так ведь там одна береза!

*   *   *

— Алло, это вам звонят из автомастерской. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, и не знает, как она будет рассчитываться за ремонт…

— Все понятно, за ремонт плачу я, — перебивает муж.

— Да я не об этом беспокоюсь. Я хочу знать, кто заплатит за ремонт мастерской?

*   *   *

Мама читает дочке сказку:

— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший вовсе был дурак.

— Мам, а у них отец болел, что ли?

— С чего ты взяла?

— А что у него с каждым разом все хуже и хуже детки получались?

*   *   *

Чтобы систематически врать царице, что «она всех милее», зеркало просило, чтобы его регулярно протирали водкой.

*   *  *

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту Внуково несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

*   *   *

Пропала собака! Очень умная!

P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают!

*   *   *

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю: — Ну что нужно сказать?

Сын поворачивается к даме:

— Вы замужем?

*   *   *

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.

Гаишник:

— Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?

— А я здесь причем?! Я проголосовал, она остановилась…

*   *   *

— А вы знаете, почему у «запорожца» багажник спереди?

— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

*   *   *

— Здравствуйте, вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку.

*   *   *

Очень полезный совет мужчинам:

— Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлись пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?», в любом случае отвечайте: «Серега, ты, что ли?» Поверьте, так будет лучше.

*   *   *

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: «Я лучше своими словами» — и перешла на матерные частушки…

*   *   *

У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь! 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.